- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
- Ah, desde que era un pollito.
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¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
NaCluT!!!
