Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran, y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico No sabía que usted traía receta...
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el Judío.
- Un nuevo testamento.
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
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El preguntó:
- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
"CUANDO HAGA PREGUNTAS AFILADAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
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Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
"PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE."
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Llega un paleto al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paleto, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice :
- Yo.
- Su perra está alzada -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo. -responde el paleto.
- Quiero decir que está en celo -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras...
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- ¡¡Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales!!
El paleto le responde:
- ¡Pues venga adelante! Siempre quise tener un perro policía...
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
NaCluT!!!
Hablar no es lo mismo que comunicarse...
